Virgen a los 30
No sabía que iba a despertar más vuestra curiosidad: 100 amantes antes de los 30 o doncella a la treintena.
Después de una semana marcada por la campaña multiorgásmica de Cataluña (la última aportación es la de María Lapiedra y su cutremarilinesco Laporta President) y el enlace del príncipe Guillermo, no sé por qué hoy amanezco con ganas de escribir sobre materia sexual, un tema sobre el que no estoy educada para disertar. Debe ser producto de la polémica suscitada por la palabras pronunciadas en una conversación privada por, como le llamamos irónicamente en estos dominios por su finesse, Jean Paul Sostres, columnista de este periódico y bloguero de éxito.
He tenido la suerte de crecer en un entorno bastante heterogéneo y liberal. Entre mis amigas más íntimas cuento con algunas que comenzaron sus escarceos al despuntar la adolescencia y otras que al frisar los 30 aún no han conocido varón (o hembra). O mejor dicho, Barón pues la mayoría se reservan para un buen partido. No se trataría de una estrategia baladí sobre todo después de leer en LOC que según los medios británicos, Buckingham certificó la doncellez de Kate Middleton cuando comenzó a salir con el Príncipe Guillermo.
Me extraña. No creo que los ingleses le den importancia a asuntos tan menores como el lecho. Salvo que sea lecho con galletas, es decir: los gustos sadomasoquistas que suelen causar algunos accidentes, como el de un tal Robin Mortirmer cuyo cuerpo fue encontrado el pasado junio en la mazmorra belga de (y cito a The Daily Mail) “Mistress Lucrezia, la dominátrix más perversa de Europa”. En la foto ataviada para la "cacería del zorro". Si tienen un rato, visiten su página web. No me cabe duda de que algún partido político la fichará en las próximas elecciones. (las fotos de la mazmorra y el quirófano no tienen parangón)
En el extremo contrario:
Hace dos semanas el Universal de Mexico publicó un reportaje sobre dos mujeres que habían llegado vírgenes a los 30. No eran religiosas pero por circunstancias de la vida habían sobrepasado ese umbral vital en el que según reza la moralina sexual progre, el nardo se marchita en cardo. Tenía gracia porque las dos doncellas exigieron al periódico azteca que mantuviesen su anonimato como si de un crimen se tratase.
Una de las tías más guapas, brillantes (dos carreras de ciencias, un MBA y 200.000 euros anuales) y divertidas que conozco aún es virgen a los 30. ¿Por qué?, le pregunto.
¿Religión? “No en exceso. Fui a un colegio del Opus donde cada semana nos ponían un video horrible que versaba sobre los peligros del sexo prematrimonial: enfermedades contagiosas, embarazos.... Y al final, cuando nos preguntaban quién estaba a favor del acostarse antes del matrimonio, todas nosotras que éramos muy gamberras levantábamos la mano chillando: yo yo yo... para desesperación de las profesoras”.
¿Lesbiana? “Ni pensarlo”
¿Frigidez? “Si soy muy cachonda”
¿Entonces qué? “Simplemente no he encontrado a la persona adecuada. Y ahora a esta edad, me da como pereza. Y supongo que al víctimo de mi depravación también. Una doncella en la treintena, por muy suculenta que esté, parece algo antinatural en estos tiempos”. Y añade con malicia: “La verdad es que si fuera votante de las elecciones catalanas, no entendería en absoluto los anuncios de los partidos. ¿Para tanto es un orgasmo? Bueno, mejor que votar a Montilla seguro".
A veces bromeo con ella con la posibilidad de venderse al mejor postor en Internet pero dadas las telarañas de hormigón que anidan en los recovecos de su pureza, “necesitaría la tuneladora de Gallardón, vaya”.
Pero más duro aún que admitir 30 años de virginidad circunstancial y amor circunciso es tener que esconder su condición. “A esta edad es peor ser virgen que un zorrón. Cuando le he hablado a algunos de mis novios (nunca me duran más de dos meses) de mi condición, huyen despavoridos”.
Mi amiga ya se ha postulado como escolta de Gadaffi, aunque como ella misma dice: “En lugar de flor, como decían en las telenovelas, tengo una planta carnívora. Y lo malo, como diría ese de tu periódico, mi rasurado es ya alambre de espino”.
¿Y si Sostres se hubiera confesado virgen en lugar de fantasear con satiriasis lolitil?
Les garantizo que ser virgen a los 30 es políticamente más incorrecto.
Claro que en España tenemos los provocadores que nos merecemos.
Después de una semana marcada por la campaña multiorgásmica de Cataluña (la última aportación es la de María Lapiedra y su cutremarilinesco Laporta President) y el enlace del príncipe Guillermo, no sé por qué hoy amanezco con ganas de escribir sobre materia sexual, un tema sobre el que no estoy educada para disertar. Debe ser producto de la polémica suscitada por la palabras pronunciadas en una conversación privada por, como le llamamos irónicamente en estos dominios por su finesse, Jean Paul Sostres, columnista de este periódico y bloguero de éxito.
He tenido la suerte de crecer en un entorno bastante heterogéneo y liberal. Entre mis amigas más íntimas cuento con algunas que comenzaron sus escarceos al despuntar la adolescencia y otras que al frisar los 30 aún no han conocido varón (o hembra). O mejor dicho, Barón pues la mayoría se reservan para un buen partido. No se trataría de una estrategia baladí sobre todo después de leer en LOC que según los medios británicos, Buckingham certificó la doncellez de Kate Middleton cuando comenzó a salir con el Príncipe Guillermo.
Me extraña. No creo que los ingleses le den importancia a asuntos tan menores como el lecho. Salvo que sea lecho con galletas, es decir: los gustos sadomasoquistas que suelen causar algunos accidentes, como el de un tal Robin Mortirmer cuyo cuerpo fue encontrado el pasado junio en la mazmorra belga de (y cito a The Daily Mail) “Mistress Lucrezia, la dominátrix más perversa de Europa”. En la foto ataviada para la "cacería del zorro". Si tienen un rato, visiten su página web. No me cabe duda de que algún partido político la fichará en las próximas elecciones. (las fotos de la mazmorra y el quirófano no tienen parangón)
En el extremo contrario:
Hace dos semanas el Universal de Mexico publicó un reportaje sobre dos mujeres que habían llegado vírgenes a los 30. No eran religiosas pero por circunstancias de la vida habían sobrepasado ese umbral vital en el que según reza la moralina sexual progre, el nardo se marchita en cardo. Tenía gracia porque las dos doncellas exigieron al periódico azteca que mantuviesen su anonimato como si de un crimen se tratase.
Una de las tías más guapas, brillantes (dos carreras de ciencias, un MBA y 200.000 euros anuales) y divertidas que conozco aún es virgen a los 30. ¿Por qué?, le pregunto.
¿Religión? “No en exceso. Fui a un colegio del Opus donde cada semana nos ponían un video horrible que versaba sobre los peligros del sexo prematrimonial: enfermedades contagiosas, embarazos.... Y al final, cuando nos preguntaban quién estaba a favor del acostarse antes del matrimonio, todas nosotras que éramos muy gamberras levantábamos la mano chillando: yo yo yo... para desesperación de las profesoras”.
¿Lesbiana? “Ni pensarlo”
¿Frigidez? “Si soy muy cachonda”
¿Entonces qué? “Simplemente no he encontrado a la persona adecuada. Y ahora a esta edad, me da como pereza. Y supongo que al víctimo de mi depravación también. Una doncella en la treintena, por muy suculenta que esté, parece algo antinatural en estos tiempos”. Y añade con malicia: “La verdad es que si fuera votante de las elecciones catalanas, no entendería en absoluto los anuncios de los partidos. ¿Para tanto es un orgasmo? Bueno, mejor que votar a Montilla seguro".
A veces bromeo con ella con la posibilidad de venderse al mejor postor en Internet pero dadas las telarañas de hormigón que anidan en los recovecos de su pureza, “necesitaría la tuneladora de Gallardón, vaya”.
Pero más duro aún que admitir 30 años de virginidad circunstancial y amor circunciso es tener que esconder su condición. “A esta edad es peor ser virgen que un zorrón. Cuando le he hablado a algunos de mis novios (nunca me duran más de dos meses) de mi condición, huyen despavoridos”.
Mi amiga ya se ha postulado como escolta de Gadaffi, aunque como ella misma dice: “En lugar de flor, como decían en las telenovelas, tengo una planta carnívora. Y lo malo, como diría ese de tu periódico, mi rasurado es ya alambre de espino”.
¿Y si Sostres se hubiera confesado virgen en lugar de fantasear con satiriasis lolitil?
Les garantizo que ser virgen a los 30 es políticamente más incorrecto.
Claro que en España tenemos los provocadores que nos merecemos.
Comentarios
Publicar un comentario